Lo que tengo yo adentro

París, Je t'aime

Allí sentada, tan sola, en un país extranjero, lejos de mi trabajo y de toda la gente que conozco, me asaltó un sentimiento. Era como si recordara algo que nunca había conocido o que siempre había esperado. Pero no sabía qué era. Tal vez fuera algo que había olvidado o algo que me hubiera faltado toda la vida. Solamente puedo deciros que sentía al mismo tiempo alegría y tristeza. Pero no demasiada tristeza, porque me sentía viva. Sí, viva. Ese fue el momento en que empecé a querer a París. Y también fue el momento en el que sentí que París me quería a mí.

Foutaises

Corto del director de Amèlie.

Let's talk about love...

Hace unos días le dije a mi hermana que me parecía muy gracioso cómo le encantaban las películas románticas y que a la vez fuese antiromántica y antienamoramiento.

Lo que me ha llevado a preguntarme esta mañana ¿Dónde está el amor?

Vivimos en una sociedad que nos vende historias de amor de película, amores imposibles que se perdonan y se hacen posibles. Amores eternos e infinitos, pero ¿dónde está eso?.

Siempre creí que cada persona tenía su medio algo, su otra parte, alguien con quien conectabas y todo era maravilloso para siempre, un amor eterno e infinito, pero supongo que con el tiempo, aprendes que no es así. Que no hay solamente una persona, que probablemente si das la oportunidad, y dependiendo de las circunstancias, puede haber más de una persona que cumpla con las condiciones.

También decían que el primer amor nunca se olvida, cuando la mayor parte de la población mundial se lleva meses intentando olvidarlo y probablemente autodestruyendose intentando borrar neuronas que te lo recuerden, y cuando por fin estás sano y curado se plantean ¿qué mierda era eso que sentían? porque ahora, ya no lo sienten. Lo que te hace preguntarte si al final esos científicos que dicen que el enamoramiento son solamente reacciones químicas llevan razón.

Pero entonces vas por la calle, y ves a un viejito que cuida de su esposa viejita, o como en mi caso, ves a mi padre cuidar de mi madre, y no tienes más remedio que volver a creer. Probablemente habrá más de una persona que cumpla con los requisitos, pero seguramente, sólo una, aparecerá en el momento exacto. Y aunque no tengáis una historia de destrucción, distanciamiento, etc. Vuestra historia será la más bonita, y seguramente, mucho más real que las que nos pintan en las películas.

60's

Me siento tremendamente identificada con Gil, el personaje protagonista de Midnight in Paris, si para él, los años 20 eran los mejores, para mi, son los 60.

Me habría encantado vivir en esa época, en Londres o Nueva York, y después de empezar a ver Pan Am, me entran más ganas.

Y es que a veces pienso, que en otra vida, lo di todo en los 60's.

No me gusta estar sola

No me gusta estar sola.
Ni sentir que no tengo a nadie.

Y mucho menos estar triste y sentirme sola porque alguien se ha ido de viaje y no me ha llevado.
Ni porque nadie quiere quedar conmigo, para entretenerme.

Y es un poco contradictorio, porque soy una persona independiente, pero no sé.
Supongo que será el cansancio, o un cúmulo de cosas, de reflexiones sobre la amistad que llevo desde mi cumpleaños realizando mentalmente y ahora surgen de la nada.

Desde algún tiempo, siento que varias personas con las que tenía cierta confianza se han ido alejando, yo pensaba que era por mi, pero joder, llevo meses intentando un acercamiento que ya no sé si quiero. No quiero a gente en mi entorno que haga las cosas por compromiso, odio el compromiso. Y odio la falsedad. Y fastidiarle a alguien su viaje porque soy idiota. (Perdón).

Odio hacerme mayor.

Y ya puestos, odio mi pelo, quiero mi melena con flequillo.

C'est la vie

Es curioso cómo una decisión puede cambiar muchas cosas.

To do or not to do.

Es curioso cómo una decisión te hace ver que probablemente te equivocabas cuando creías ciegamente en algunas cosas. Y te hace avanzar. Pero a la vez es triste, es triste ver que todo en lo que creías no era verdad. Y entonces tienes que buscar otras cosas en las que creer y tienes que avanzar, adaptarte y evolucionar.

Porque, c'est la vie.

Reír, llorar, disfrutar, aprender, equivocarte, y sobre todo, tomar decisiones. Que tarde o temprano, acaban sorprendiendote y te hacen evolucionar.

Sé que estoy perdidilla, pero es que, estoy evolucionando.

Bechitosh.

What do I want?

Princess of China

=)

- No me creo que no te lo esperases, llevamos como Sid y Nancy desde hace meses.

- Summer, Sid le clavó un cuchillo a Nancy, siete veces, ¿vale? Tenemos algunas peleillas de vez en cuando, pero... No creo que me parezca a Sid Vicious.

- No... Yo soy Sid.

- Ah. Así que yo soy Nancy.

El juego de los bostezos

Reglas:

- Cada jugador lanza un ataque-bostezo. Y espera 30 segundos a que el contrincante bostece. Si bosteza, punto para el atacante, si no bosteza, punto para el contrincante.

- El bostezo del contrincante que provoca que el atacante consiga un punto se considera bostezo-ataque.

Ains

El otro día mi madre me dijo que estaba guapa, y yo la miré con cara de asco diciéndole : "No estoy guapa".

Y entonces, dijo la frase: "¿Por qué te odias?".

Y le dije que yo no me odiaba, que simplemente sabía que no estaba guapa.
En fin, que acabé reflexionando en la oscuridad de mi habitación y pensé, ¿Me odio?.
Y puede que una frase inocente, que no quería significar lo que significaba me hizo darme cuenta que era posible. Que siempre me estoy infravalorando, que me esfuerzo mucho en el trabajo, y siempre tengo miedo de hacer las cosas mal, y cuando me dicen que soy de lo mejorcito no me lo creo. Que cuando veo a la gente por la calle pienso que todos son más monos que yo, y que no creo que mi carácter y mi forma de ser sea lo suficiente molón como para gustarle a la gente.

Y así fue como me decidí a escribir mis propósitos, que más que propósitos de año nuevo son una guía de supervivencia, una guía de reinvención, porque sí, siempre digo que me reinvento, pero todos sabemos que sigo siendo la misma.

Propósitos

Y después de llevarme 2 meses pensando que tenía que hacer mis propósitos acabo de hacerlos =)

Nanit ;)

Across the universe

Olvidé mi canción favorita del mundo mundial.

He

Él es divertido, luchador, trabajador e inteligente. Le encanta la ciencia, leer, ver documentales y sabe muchas cosas de historia. Un MUY BUEN marido, y padre también. Fiel a sus ideologías.

Parte de lo que soy, y de como soy, es por él. Y aunque hace millones de años (no hay que olvidar que soy una viejota), no entendía sus enfados ni porque no me dejaba hacer determinadas cosas, creo que poco a poco lo he acabado comprendiendo.

Desde hace algunos años su mujer está enferma, y por tanto, ahora, además de padre, marido, hombre trabajador y amo de casa, se ha convertido en enfermero y médico.
Ha pasado de tener una guía, a ser él, el guía.

Mi padre.

Feliz no cumpleaños

Nostalgia de lo que nunca fue

Esa sensación de nostalgia que te atrapa, que empieza con un hormigueo y cuando te das cuenta tienes dormido todo el cuerpo.

Y no sabes cómo despertarlo, y disfrutas del cosquilleo pero también lo pasas mal, porque no quieres que se te duerma el cuerpo.

Y tu cabecita, que es la única parte del cuerpo que no está dormida, junto con tu corazón, se ponen a darle vueltas al asunto, y no llegan a ningún acuerdo. Eso sí, asumes que la nostalgia es parte de tí, y que aunque no quieras, aunque nunca te acuerdes, siempre habrá personas que ocuparon parte de tus pensamientos, y que a veces, cuando coincides con ellas en el bus y fingis que no os conocéis, o cuando planeas encuentros casuales donde finges que no te importan una mierda, te preguntas ¿qué paso?.

Y obviamente te planteas todas esas relaciones en stand by que hay en tu vida en este momento. Y te preguntas si fue un error ... o fue lo mejor que podrías haber hecho.

Y te planteas que si hubiera sido distinto, que si las cosas no hubieran sido así.
Pero ya es tarde, durante estos años has aprendido muchas cosas y esa sabiduría te dice que pares. Y todo ese hormigueo desaparece, y te pones en pie y caminas.

Ignorando, que al día siguiente, cuando escuches la misma canción, volverá a repetirse el proceso, y que, en el fondo, buscas la canción, sin saber por qué.

Un año más

Un año más, con experiencia adquirida, con momentos para el recuerdo, música, películas, bailes, besos.

Con momentos de cobardía y también de valentía.
Con sus risas y sus llantos.

Con sueños cumplidos, y un millón más por cumplir.

Sin saber aún quién soy, ni qué quiero. Algo que me obsesiona tanto, que intento no pensar en ello. Y me estanco.

Círculos que se forman, círculos que se rompen. Gente que sigue ahí, gente que se va, o prefiero que no esté.

Gracias.

La cosa perdida

Somewhere only we know